十月刷屏的搞笑文案
小编整理了3篇十月刷屏的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
十月刷屏的搞笑文案1
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
5、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
9、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
10、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
11、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
12、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
13、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
14、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
15、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
16、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
17、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
18、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
21、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十月刷屏的搞笑文案2
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
6、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
7、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
8、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
10、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
11、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
13、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
14、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
15、22、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
16、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。7、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
17、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
18、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。
19、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
20、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
21、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。
22、不要问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
23、你要是不好看，或许可以带你去看看电影吃吃饭，可是你这么好看，我只想和你睡觉。
24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
25、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
26、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心里不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业的时候，把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
十月刷屏的搞笑文案3
1、你不要以为有钱长得帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
2、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？!!
3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
4、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
5、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
6、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
7、知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。
8、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
9、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
10、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
11、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
12、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
13、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
15、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
16、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
17、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
19、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
20、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
21、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
22、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
23、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
24、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
25、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
26、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。