幽默诙谐的搞笑文案
小编整理了3篇幽默诙谐的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
幽默诙谐的搞笑文案1
1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。
8、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
12、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
13、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
14、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
17、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
19、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
20、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
23、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
24、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
幽默诙谐的搞笑文案2
1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
2、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
3、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
6、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
7、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
8、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
9、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
10、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
11、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
12、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
13、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
14、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
17、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
18、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都***盖不到脚。
19、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
20、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
21、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
22、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
23、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
25、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从***妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
26、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
幽默诙谐的搞笑文案3
1、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
2、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
3、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
4、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
5、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
6、我并非善类，而你纯属败类。
7、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
11、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
12、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
14、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
15、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
21、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。