发朋友圈搞笑至极的文案
小编整理了3篇发朋友圈搞笑至极的文案（精选78句），大家请欣赏。
发朋友圈搞笑至极的文案1
1、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
2、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
3、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
4、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
5、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
6、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
8、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
13、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
14、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
15、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
16、最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。如果他真的想你，他会过来找你，没有例外。可他没有来，你懂的。
17、记忆是一张挂满风铃的卷帘，藏匿不了回味里一丝疲倦的痕迹。
18、有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力；有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。
19、如果不能打破心的禁锢，即使给你整个天空，你也找不到自由的感觉。
20、个人吃饭也没什么不好，不过是空出来一个座，邀请了寂寞。——周宏翔
21、我想说的话，都不知道怎么表达，爱总是藏在眼睛里，你却不知道也藏在这句首里。
22、什么是疼，疼就是在你全心全意对一个人的时候，在人家眼里你什么都不是。
23、你离开以后，我的世界没有了任何颜色，连黑色都不曾施舍。
24、做事不需要人人都理解，只需尽职尽责，问心无愧；做人不需要人人都喜欢，只需尽心尽力，心安理得。
发朋友圈搞笑至极的文案2
1、我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
2、别人的生活如同T台秀，看得见的是曼妙绰约，看不见的是满身勒痕，风光永远只在别人眼中。
3、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
4、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
5、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
8、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
11、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
12、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
14、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
21、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
22、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
23、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
24、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
25、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
发朋友圈搞笑至极的文案3
1、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
2、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
4、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
5、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
6、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
7、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
8、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
9、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
11、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
12、一大早，娃就号啕大哭，非要喝可乐，我老妈噼辣啪辣揍了一顿，我老婆看着啥也没说，回到屋里关上门，对我说，终于干了一件我早就想干的事，今晚庆祝一下。
13、我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
14、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
15、我练过气功，可以把人气死。
16、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
19、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
20、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
21、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
22、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
23、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
25、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
26、明月几时有，抬头自己瞅。
27、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
28、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。