搞笑至极的文案
小编整理了4篇搞笑至极的文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑至极的文案1
1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
3、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
4、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
5、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
6、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
9、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
10、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
11、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
13、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
15、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
16、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
搞笑至极的文案2
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
3、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
5、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
7、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
8、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
9、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
14、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
15、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
16、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
19、你若废我现在，我必废你将来。
20、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
搞笑至极的文案3
1、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
2、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
3、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
4、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
5、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
6、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
8、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：”来，坐着看！“
9、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
11、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
12、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
13、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
搞笑至极的文案4
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
4、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
5、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
6、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
12、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
13、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
14、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考！
15、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
16、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
17、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
20、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
21、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
22、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
23、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
24、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
25、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。