让人捧腹大笑的文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的文案（精选72句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
2、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
3、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
4、
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
8、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
9、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
10、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
11、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
12、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
13、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
14、我怀孕了，最近特别想吃火锅，让闺蜜陪我一起去吃，她静静的看着我一个人吃了八盘肉，然后一阵孕吐，去厕所全吐了……回来她拍着我的肚子说：我不管你是我的干女儿，还是干儿子，以后对***不好，老娘只定削你们，说完还挥挥小拳头……亲，我知道你对我好，但咱们小点声么？
15、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的……你俩这样真的好么？
16、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……
17、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
18、女儿养的一只小鸭子死了，我帮她把尸体埋在了小区绿化带里。我上了个厕所的工夫，就闻到厨房一股焦臭味，赶去看，原来我上厕所的工夫，女儿把鸭子尸体挖了回来正放在气灶上烧，一边烧一边说：老师都说了，土地资源紧张，提倡火葬，火葬……闺女今天我不打你了，你就告诉我你为啥流口水了……
19、小学一年级的时候，大我两级的哥哥把我同桌打了，当天下午人家长就找上门，要我家给个说法。 我爸气的就要抽我哥，问他为啥打人，我哥说：我看见他拿笔敲我妹妹的头，妹妹这么笨都是被他打傻的，你看她都笨到不知道回来告状了，再被打傻就家都不知道回家了……全球好哥哥啊！但是我真的不傻啊！
20、问：如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？一人答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答：NO，NO，NO ，是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
21、初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼… 我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！ 然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：自己点！我委屈地接过眼药水一看：风油精……
让人捧腹大笑的文案2
1、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
2、儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
3、早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
4、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
5、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
6、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
7、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
8、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
9、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
10、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
11、大约十年前的一次相亲，对方总是拐着弯的打听我家经济状况，我故意装没懂避而不谈，后来干脆问直接我：“你有车吗？”我说：“有啊！不但有，还配马了呢！”
12、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
13、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
14、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
18、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容地跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
20、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
21、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
22、成年人的第一次成长是发现钱不好挣，第二次成长是发现钱真的不好挣。
23、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
让人捧腹大笑的文案3
1、初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
2、律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”
3、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
4、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是有时候说未检测到人脸，这就很过分了！
5、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
7、妈妈：哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。儿子仍然若无其事地吃这吃那，妈妈生气了：喂，你知道小猪是什么意思吗？儿子回答到：知道啊，就是母猪的孩子吗！
8、本班有一班长，有鼻炎，纸不离手。一天（炎炎夏日），他打了一个喷嚏，全班都回头看他，害的他以为上课了，立马喊了一声：起立！全班沉默两秒后爆笑，老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们，立马醒了，揉了揉眼睛，悠悠的说了句：老师好……
9、一八十老汉在地中除草，一记者出现问老汉：大爷，你都这么大年纪了，还每天叫你老伴亲爱的，你是怎么想的？老汉愣了一下，缓缓道来：说多都是泪啊！前几年把她名字忘了，没好意思问……
10、跟同事出差，到了酒店后他就围着床仔细的检查，我很好奇，就问：看什么呢？同事说：看看有没有长头发，怕粘在身上，回去被老婆误会！我一听，顿时觉得好有道理，我也开始检查，等查完了我想起了一件事，呜呜……我还是光棍啊……我个单身狗凑什么热闹啊……
11、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样。妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天都可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：傻儿子，像我你哭找不到调……
12、小明考试经常不及格，他爸爸对他说下次再不及格就别问我叫爸！小明不知所措地回到了学校。不久，学校月考，考试结果出来后小明拿着试卷回家后对着他爸说：对不起了，兄弟……给他爸整蒙圈了。
13、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？一句话差点没把我气死，他说：大哥，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐……
14、老师：在我的课堂上，不准玩手机，如果实在不想听课的同学可以睡觉。小明：老师，可是我睡前不玩手机睡不着。老师：今天心情好，不想让你gun出去的，你这还蹬鼻子上脸啊……既然这样，请吧，小明同学……
15、刚刚回来，看见一个男生一个女生依偎走在一起，两个人共享一条长长的大围巾，他们俩还是最萌身高差，男生大概1米九、女生不到1米六、感觉她快被勒死了……
16、还记得回老家的时候，农田打除草剂，我挑水，我老爸背着喷雾器打药。预备，走起！从开始干活就一直聊天，可开心了，打到四分之三了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋地了？只见他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍！我又问：怎么呢？他说：光给里面放水了，没加药！加药！药！
17、下午来了个献血的，就在快献完的时候，对我说：尽量把血输给男的，少输给女的。我就纳闷了，问：输男的输女的不都一样吗？然后，这哥们就说，要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了吗？
18、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士：节约用水，从点滴做起……你确定你没在开玩笑……
19、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……哎，做人难，做男人很难，做个不怕老婆的男人难上加难……
20、我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：陛下……陛下！于是我抬头应了一声：干嘛？然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢……中国文字博大精深，我还能说点啥？
21、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：NM，那是给女职工穿的！
22、一次坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机撞一路虎左前门上了，新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊……还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个新手司机：我TM以为你要整死我呢？
23、老公今天突然间问我：如果全世界就剩我一个男的你会怎样？我说：哎呀！那我发达了。老公说：怎么发达了？我：因为你是唯一的种男啊，到时候天天有人请，我忙着收钱就行。
24、周末和闺蜜去逛公园，看到一时髦妈妈在给孩子在拍照。闺蜜嘴贱喊了一句：大姐，你孩子睡着了，别拍了。时髦妈妈腾地站起，瞪着眼冲我们说：笑话谁那？我闺女天生眼睛小，不行啊？
25、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货想了想，说：有个人一大早来租的车，到下午还没倒出去……后来一问才知道，刚拿驾照，不咋熟悉，她是来练到车的。
26、女朋友有点小暴脾气，说理说不过我就掐我胳膊，捏我大腿，很多时候我身上都是青一块紫一块的。今天她又想动手，我一看这架势，我可能要疼哭。于是我就说：你敢掐我，我就敢弹你！她说：老娘不信。我只能继续装腔作势，眼见我的手快要碰到她脸了，灵机一动：弹弹弹，弹走鱼尾纹。
27、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：天生的。接下来瘦妹子惊讶地问：你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：吃肉送的。
28、结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨。老婆说：我是给你补补。就做了俩菜，吃第一盘菜时，我感慨地说：难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。老婆笑嘻嘻的说：你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：我错了，还真有。