发朋友圈很火的搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈很火的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
发朋友圈很火的搞笑文案1
1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
2、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
5、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
6、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
9、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
10、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
12、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
13、04、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、知识就像内裤，看不见但很重要。
17、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
24、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
发朋友圈很火的搞笑文案2
1、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
2、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
12、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
16、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
17、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
21、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
22、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
23、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、一个男的要加我，我没搭理他，后来又申请加我，还附带一句：加我吧，我看上你了，你长得这么好看，我给你买鹿虎！最后，我还是没加他！我就想这男的有毛病吧，买那玩意干嘛呀，城市也不能养鹿和虎啊，我都不知道喂啥，咋养，万一圈不住，再给我咬了咋整！
26、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
27、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
发朋友圈很火的搞笑文案3
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
7、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
8、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
9、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
10、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
11、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
16、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
17、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
18、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
19、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
20、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！
21、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
22、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
23、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
24、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
25、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
26、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”