能使人捧腹大笑的笑话
小编整理了3篇能使人捧腹大笑的笑话（精选85句），大家请欣赏。
能使人捧腹大笑的笑话1
1、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
2、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
4、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
5、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
6、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
7、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
8、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
10、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
11、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
13、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
14、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
17、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
18、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
19、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
20、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
21、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
24、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
能使人捧腹大笑的笑话2
1、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
2、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
3、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗？
4、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
6、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
7、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
8、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）
9、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
11、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
12、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
13、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
14、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
15、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
16、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
17、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……
18、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
19、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
20、朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？
21、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。
22、哇，你好诱惑啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。
23、去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！
24、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。
25、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。
26、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！ ”爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！ ”
能使人捧腹大笑的笑话3
1、超市，看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“***不在，咱们吃不起...”
2、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被上了我还得掏钱。。。
3、“为什么我国这么多gay？”“因为人口基数大”
4、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”
5、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”
6、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！ ”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！ ”
7、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
8、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
9、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
11、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
12、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换不锈钢洗脸盆。
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
14、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
15、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
16、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
19、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
20、去年是单身狗，今年是单身猪。
21、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
22、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
25、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
26、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
27、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
28、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
29、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
30、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
31、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
32、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
33、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
34、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
35、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？