让人笑到喷饭的笑话
小编整理了4篇让人笑到喷饭的笑话（精选73句），大家请欣赏。
让人笑到喷饭的笑话1
1、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
2、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
3、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4、“你迟到了”，“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”
5、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
8、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
10、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
11、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
12、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
13、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
14、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
15、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
16、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
17、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
让人笑到喷饭的笑话2
1、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
2、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
6、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
7、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
8、约了客户，时间紧迫，打了的士还一直堵车，我焦急的跟司机说:“师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！”司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:“有，你下去跑吧，不收你钱了。”
9、青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。
10、同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了，这是个看脸的世界。
11、刘备的的卢马像脱了缰似的疯奔向悬崖，张飞急的大喊： 大哥！你快勒马！刘备回答：我....
12、和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。
13、和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到，我问老王：你钓几条鱼啦？老王说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
14、从二楼跳下来和从二十楼跳下来有什么区别？从二楼跳下来是 嘣!啊!从二十楼跳下来是 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊嘣！
15、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”
16、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
17、女人爱美真是疯狂，一个朋友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，是要她老公扶她起来，去称体重，看瘦了多少斤…
18、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：“天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。”
19、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
20、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
让人笑到喷饭的笑话3
1、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
3、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
4、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
5、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
6、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，你能走多远。
7、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
8、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
9、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
10、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
11、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。
12、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。
13、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
14、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
15、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
16、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
让人笑到喷饭的笑话4
1、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，娃哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。
2、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
3、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你…还没女朋友。”
4、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
7、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
8、小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
9、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
10、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
11、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
12、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
14、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
15、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
16、上天给了我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。