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精选的搞笑文案

2023/09/06文案大全

小编整理了4篇精选的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

精选的搞笑文案1

1、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以。

2、以前我是没有择偶标准,但直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

3、朋友去相亲,回来问她怎么样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明白啊,她解释说:初具人形。

4、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

5、每次感到孤独无助的时候,我都能想到身上的细胞,想想数量庞大的细胞,只为自己而活,顿时就笑了!

6、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

8、骗我可以,但是一定不要被我发现,如果一个人连骗人都不用心,那可真是敷衍得令人讨厌,哼!

9、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

10、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

11、第一次见客户,客户伸手握手,一紧张出了个剪刀,那画面!简直太尴尬了。

12、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

13、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

14、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

15、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

16、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。

17、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

18、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

精选的搞笑文案2

1、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!

2、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

3、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

4、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

5、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

6、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

7、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

8、“为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑谁也看不见谁,大家就随便长长咯。”

9、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥了?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”

10、男友在山上,被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了。现在都走了四步了,我又多抓了几条蛇又咬了他几口,估计应该累积到一百步左右了,可是我们接下来应该要怎么办?

11、有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问:“他睡了吗?”儿子回答道:“他睡了。”

12、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”女:“我那么喜欢易烊千玺,他给我机会了吗?”

13、老师问:“小明,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,你总共有多少钱?”小明斩钉截铁的说:“0元!”老师大为不满,批评道:“你根本不懂数学!”小明解释道:“老师,你根本不懂胖虎!”

14、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试……

15、跟老婆吵架,气不过,打电话给丈母娘。老婆问我,为啥给***打电话?我说:向厂家投诉!

16、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了……

17、今天去医院,遇到一个胖子想减肥,找医生咨询,医生说:“你呢,早上喝一杯水,中午吃一个馍,晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生:“是饭前吃还是饭后吃?”医生……

18、终于约到心仪已久的妹子,饭后沿江边散步回来,星光点点,晚风拂脸,我鼓了好久的勇气开始表白:我喜欢你…只见妹子"刷"一下脸红,头低下,小声说,我也是,我也挺喜欢我自己的……

19、吃完饭,我对儿子说:“今天就别玩了,写会儿作业吧。”他对我说:“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

20、“妈妈,在么”“不在”“不要钱”“在”“……”

精选的搞笑文案3

1、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

2、打扫房间发现有蟑螂,于是我就去买了瓶蟑螂药,说明书上讲“每次喷洒时一定要小心,千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大,我还是听从了这条建议,每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。

3、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

4、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

5、一个人,如果在乎你的话,就会在乎你的话。

6、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

7、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

8、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

9、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

10、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像!”“是啊,而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像!”

11、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

12、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

13、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

14、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

15、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

精选的搞笑文案4

1、同样是腰间盘,为什么你们一个个都这么突出。

2、贫穷限制了我们的想象,现实刷新了我的三观。

3、就凭你还想凑凑房子首付,你也就凑凑外卖满减。

4、家有一老,如有一宝,说的只是有高额退休金的老人。

5、人生不如意十之八九,剩下的一二更不如意。

6、绿茶婊从来都是女人讨厌,男人沦陷,你说对么?老铁……

7、高考成绩的好坏并不一定决定什么,它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

8、多去看看外面的世界,就知道自己有多么渺小和微不足道了。

9、我有很多缺点,如果你无法忍受,希望你能好好反省一下自己。

10、熊猫和猪同样都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同?一个被宠,一个被捅,所以说出来混衣服很重要,该买就买,千万别省。

11、钱那么靠谱的东西都有假的,何况是别人说的话呢?

12、人能幸福到什么程度还不知道,人能不幸福到什么程度,却缕缕刷新。

13、上班堵车你烦躁个毛线啊!上班让你烦躁的事多了去了。

14、做坏事早晚都会被发现,深思熟虑之后,我都改中午做。

15、我家没有什么值钱的东西,能拿出手的,也就只有我这个人了。

16、好想卖房子去周游世界,可是房东是死活不同意呀!

17、各位生闺女的同志们,看好你们家的白菜,我们家猪出栏了。

18、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

19、都说爱笑的女生运气不会太差,说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她会不会笑得出来。

20、肉长出来可以再减,但零食过期了,就不能再吃了。

21、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

22、都一把年纪了,我居然还这么可爱,我真是个罪人。

23、朋友全都脱单了,而我不一样,我脱发。

24、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

25、到了这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹,当妈,另一半的朋友,每天醉得连爹妈都不认识了。