搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、领导又加大罚款力度了，我就知道他的私房钱肯定又让老婆找到了。
2、精神分裂症治好了，突然感觉好孤单，遇事都没人商量了。
3、判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
4、“老师，我不会唱歌。”“小明，男孩子不可以随便说我不会，自信点！”“老子不会！”
5、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
6、我家电脑什么都慢，就死机快。
7、每次看到有情侣在大树上刻名字，我就陷入沉思，为啥你们约个会还带刀子？
8、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
9、时间真的很宝贵，一定要早睡早起，晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但我切到手的那一瞬间，我还是哭了。
11、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了。如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
15、我有一种超能力的能力，总能在人们丢东西前先到它们，你们凭什么抓我！
16、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
17、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
18、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
19、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
20、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
21、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
搞笑文案2
1、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
2、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
3、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
4、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
5、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
6、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
7、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
8、两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
9、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
10、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
11、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
12、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
13、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
14、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
15、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
16、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
17、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
18、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
19、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
21、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
22、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
23、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
搞笑文案3
1、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
4、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
7、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
8、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
9、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
11、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
12、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
14、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
17、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
20、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！
21、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。
22、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
23、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
25、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
26、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
27、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
28、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
29、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
30、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
31、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
32、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
33、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！