朋友圈逗趣的短文案
小编整理了4篇朋友圈逗趣的短文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈逗趣的短文案1
1、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
2、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
3、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
4、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
5、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
6、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
7、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
8、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
9、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
12、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
13、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
14、没钱，只能小心翼翼的大方。 有钱，就能大大方方的抠门。要不咋说，有钱人都抠呢？
15、别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
16、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。
17、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的和我说，我要热死你。
18、友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。
19、不是我们愿意活得不明不白，只是有些事一用力就拆穿，一拆穿就失去，成年人的世界总是这么脆弱。
朋友圈逗趣的短文案2
1、世界上有两个我，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独异常。
2、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
3、大雪纷飞于你而言可能是期盼的美景，然而于某些人而言却是严寒，是煎熬！
4、你想发财么？你想一夜成名么？你想交桃花运嘛么？你想永葆青春么？ 别做梦了，好好学习吧！
5、有时候感情的消失，就好像冰箱停电了之后里面的食物变质了一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
6、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
7、化妆最高境界就是那种化了一个小时，看起来和素颜一样，那种太可怕了。
8、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
9、如果道歉有用的话，还要支付宝微信干嘛？
10、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
11、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
12、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
13、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
14、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
15、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
16、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
17、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
18、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
19、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
20、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
21、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
朋友圈逗趣的短文案3
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
3、闹钟存在的意义就是，提醒我翻个身，换个姿势继续睡。
4、老师说一个错题就是一个财富，我看了下卷子，原来我是土豪啊！
5、沉默是金，所以都别和我说话，我要攒钱娶媳妇。
6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长的丑，四海之内皆朋友。
8、我是一个感觉控，我感觉你，配不上我。
9、各位生闺女的同志们，看好你们家的白菜，我们家猪出栏了。
10、女孩子其实很好哄，她要星星，你没有！给两颗钻戒糊弄一下也是可以的。
11、我的朋友圈一半秀恩爱，一半在悲伤，中间还夹杂着几个坚强的微商。
12、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎。
13、谈恋爱吗？爱不爱无所谓？主要是想吃一下爱情的苦。
14、世界上有两种人，最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
15、今天有点烦，不知道怎么胸章，我简单称它为公主的烦恼。
16、都说男人是大猪蹄子，可我的小姐妹们，啃的比谁都香。
17、朋友全都脱单了，而我不一样，我脱发。
朋友圈逗趣的短文案4
1、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
2、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
3、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
4、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
5、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
6、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
7、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
8、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
10、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
11、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
13、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
14、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
15、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
16、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
17、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
18、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
19、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6、8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
20、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……
21、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！