朋友圈最逗趣的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈最逗趣的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈最逗趣的搞笑文案1
1、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
2、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
3、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
4、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
7、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
11、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
12、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
13、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
15、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
16、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
17、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
18、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
19、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
20、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
21、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
22、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
23、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
24、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
25、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
朋友圈最逗趣的搞笑文案2
1、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
2、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
3、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
4、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
5、最近流行互相喜欢，要不要试一试？
6、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。
7、这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
9、不要做廉价的自己，不要随意去付出不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，圈子不同，不必强融。
10、关心一个人成本太高，须掮着热情，担着失望，耗上时间和精神，是件稳赔不赚的事。
11、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。请记住，社会很残酷，你要活得有温度！
12、抽烟的姿势越来越熟练了，爱人也越来越随便了，从当时的三杯倒到现在的喝不醉，那是堕落，不是成长。
13、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
14、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。接受成长，也接受所有的不欢而散。
15、我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌，对家人耐心，对爱人体贴，对旧人不打扰。
16、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
17、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
18、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，***妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
19、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
20、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
21、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
22、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
23、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
24、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊
25、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
26、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
27、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
朋友圈最逗趣的搞笑文案3
1、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
2、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
3、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
4、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
5、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
6、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
7、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
8、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
9、女：“宝贝儿，进来洗澡了，不要和那只猪玩了！”男：“亲爱的，它是一只狗，不是猪。”女人过来抱着狗狗进去卫生间，说：“我们去洗澡澡，不要和那只猪玩了！”男：……
10、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
12、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
13、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
14、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
15、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上闹甚了？“男的回答，“死了！“女的又问：“死了咋滴还睁着眼？”“死不瞑目！”男的回答，女的又问：“那咋还呼吸？“男的说：“劳资咽不下这口气！”
16、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
17、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”
18、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
19、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
20、我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
21、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
22、老妈有事出了远门，打电话给我说查询了天气预报，这边会下暴雨，让我把各处门窗都关好，免得淹了家里的狗窝。我纳闷儿地问她：家里又没养狗，哪来的狗窝？老妈淡淡地说：“你住的那间就是。”说完就挂了电话。
23、心里默念：“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头！”至今也忘不了食堂大叔说：“不是我不给你，我也只有两个。”
24、同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐 。
25、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
26、看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。