经典逗趣的文案
小编整理了4篇经典逗趣的文案（精选79句），大家请欣赏。
经典逗趣的文案1
1、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
2、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
3、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
4、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、我身材其实挺好，肥而不腻。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
10、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
11、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
14、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
15、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
16、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
17、时尚杂志是一群月薪八千的，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
18、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
19、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
经典逗趣的文案2
1、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
2、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
3、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
4、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
5、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
6、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
7、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
8、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
9、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“
10、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
11、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
17、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
18、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
21、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
经典逗趣的文案3
1、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
2、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
3、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
4、小时候虽然穷，但是朋友却很多。现在不一样了，虽然朋友很多，但是都很穷。
5、有些人情愿当备胎，也不接受矮穷矬。这个行为……从基因上保证了人类的进步。
6、给你喜欢的人，买个口红吧，这样她和别人接吻的时候，你还有点儿参与感。
7、等你上了大学，你就会发现，你只有两条出路，要不就让成绩变好，要不就让心态变好。
8、备胎最起码还有时候能用上，就怕你是千斤顶，只有在换备胎的时候，才有点用。
9、等你上了大学，你就会发现，找女朋友，大一想挑个好看的，大二普普通通就行，大三只要是女的就够了，大四其实室友也不错。
10、以后别再羞辱备胎这个词了，真正的备胎，还有点儿用。
11、人不可能把钱带进棺材，但是钱可以把人带进棺材。
12、有些人因为穷而失恋，庆幸吧，同样是穷，为什么你能拥有女朋友？
13、无论怎样，你未来的路还很长，所以今后遇到困难就不要低头，要跪下，实在不行就趴下。
14、想要交朋友，就别怕被别人利用，就怕你没有利用的价值。
15、等你上了大学，你就会发现，我们不可以延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度，意思就是你不能再长高了，但是你可以无线长胖。
16、等你上了大学，你就会发现，兴趣爱好可以分为两种，静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，爸爸要是给你找个后妈怎么办。女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑地转过头来狠狠地说：别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。女儿啊，你真了解爸爸。
经典逗趣的文案4
1、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀……杀……杀……当时老师的脸都绿了……
2、大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选哪样？一哥们不假思索地回答：我当然是要金钱！教授微微一笑，说道：而我会选择智慧。 教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
3、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
4、听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……
5、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
6、去年，过年的时候。我小侄儿在外面放鞭玩。这熊孩子把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
7、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！
8、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二，要保护森林……
9、就刚刚，我下楼，房东的儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！TMD我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿。
10、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
11、某日寝室一MM提议晚上全体去吃火锅，我立即反对不去，再吃痔疮都长出来了。另一MM立即响应，就是，就是，你们看我脸上都长了这么多了……整个寝室哈哈大笑……
12、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
13、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
14、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
15、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
16、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
17、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
18、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
19、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人
20、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
21、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
22、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。