九月比较火的搞笑文案
小编整理了3篇九月比较火的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
九月比较火的搞笑文案1
1、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
2、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
3、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
4、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
5、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
6、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
7、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
10、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
14、你把智商上交给国家了吗。
15、今天不把你打出shi来算你拉得干净！
16、第...第一次当喷子....有点紧张..你...你们都…都…是小笨蛋！
17、你要好好做自己。反正别的你也做不好。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、一直觉得你有种属于大自然的灵气，今晚终于为你偷到一把动物园的钥匙，你快进去吧！
20、如何文绉绉的说一个人长得丑，"此颜差矣"。
21、番茄你个西红柿，土豆你个马铃薯，西瓜你个大屁股。
22、我不喜欢你这个呆娃子，你快点滚犊子。
九月比较火的搞笑文案2
1、你是哪个村的猪这么膨胀？
2、你等着…我现在就诅咒你胖十斤...
3、答应我今晚不要熬夜好吗，不要放任自己丑下去了好吗宝贝。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
6、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
7、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
11、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
12、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
13、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
14、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
15、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
16、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
17、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
18、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有放不下的东西。
19、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
20、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
21、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。
22、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
24、我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。
九月比较火的搞笑文案3
1、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
2、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你，最后我们都会自欺欺人了。
3、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
4、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
5、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
6、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
7、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
8、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
9、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
10、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
11、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
12、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
13、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
14、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
16、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
17、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
18、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
19、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
20、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
21、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
22、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
23、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
24、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
25、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
26、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
27、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
28、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
29、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
31、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。