幽默逗趣的朋友圈文案
小编整理了3篇幽默逗趣的朋友圈文案(精选74句),大家请欣赏。
幽默逗趣的朋友圈文案1
1、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
2、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
3、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府,最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧,都特码别惹我,我也是单身狗!
4、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
5、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
6、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经挎过山和大海,也曾穿过人山人海。”
7、你们发朋友圈秀恩爱,我也不是不能接受,但求你们别大半夜的让我在携程上,帮你们砍一刀酒店行吗?撒狗粮也要分个时候吧!你说说这是人干的事吗?
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9、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。
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12、一对情侣去吃牛肉面,面上了上面有两块大肉片,然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说:你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说:快,快躲进去,她马上又要来了。
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14、一妹纸跟男友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她:还需要什么?妹纸想了想说:家里狗狗快生了,买营养品给它补补吧。谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买!
15、高中宿舍有一哥们,习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤,关键是图案半夜会有夜光的,各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤,宿管大叔查房看到那蜘蛛,脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……
16、单位一女同事怀孕了,于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?
17、今天朋友送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
18、老公带儿子去大众澡堂洗澡,回来跟我说:差点被人赶出来! 我好奇问他怎么回事? 老公解释:儿子指着别人的下身,指指笑笑,还让我也看大虫虫,还说有胡子。
19、光明顶上,灭绝看少年不知轻重,大呼一声:你说要吃我三掌,那就接招吧!飘雪川云掌!张无忌看此掌力雄浑,出手便接。一瞬间,灭绝师太双手鲜血淋漓,躺在地上断断续续地说道:你这是……什么……掌法?张无忌拱手说:师太冒犯,我这是仙人掌。
20、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……
21、老公:老婆,你喜欢我什么?老婆:喜欢你帅啊!老公你最帅了,那你喜欢我什么呢?老公:我就喜欢你这没见过世面的样子,傻傻的真可爱。老婆:……
22、一小孩跟他老爸说:我不想上学。他老爸笑笑:你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!这小孩还真去了,过会回来说:菩萨同意了!他爸不解:菩萨怎么说?小孩:我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的手势。
幽默逗趣的朋友圈文案2
1、妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。
2、熊孩子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈:妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码……
3、小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却嚎啕大哭,问他原因,他说:真TM 倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……
4、男人的实力,就是你兜里的人民币。
5、锻炼肌肉,防止挨揍!
6、自从得了精神病,我的精神就好多了!
7、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
8、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
9、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。
10、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
11、众里寻他千百度,没病你就走两步。
12、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。
13、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
16、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
17、有人背后议论我没钱吃饭了,我就笑了,点了根烟坐树杈上想了一天,究竟是哪个混蛋走漏了风声?
18、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠,境界太高了!
19、我打算好了,每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
20、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼。“看什么看,臭流氓!”我厉声喝斥道。
21、狮子和乌龟准备打架,乌龟就对狮子说:你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说:那你先把包放下。
22、你真的很好,是我见过最让我心动的人,傻乎乎的样子真是可爱,逼着我自己给你写了一首藏头诗。
23、我一直都以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看,原来知道的越多越痛苦!
24、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
幽默逗趣的朋友圈文案3
1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
2、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
3、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
4、女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
5、人,要么像辣椒一样有脾气,要么像白菜一样有层次,要么像莲藕一样有心眼。可我做不到,我就像电线杆一样,直!
6、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”
7、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
8、酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。
9、年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”
10、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”
11、烟对打火机说我寂寞,于是打火机点燃了烟;书对白蚂蚁说我寂寞,于是白蚂蚁吞噬了书;我在网上和美眉说我寂寞,结果她把我拉进黑名单!
12、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女:“啥话?”男:“嫁给我好么?”女:“不行。”男:“谢谢哈,就是这句话。”
13、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。“亲爱的,你真好! ”她说。
14、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
15、电话里,男票问:在干吗?我:吃饭呢。这二货竟然说:注意安全。我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?
16、我:“你脸上怎么有两道伤口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的埃”朋友:“不是我上火,是我老婆上火! ”我...
17、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
18、我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”我姐:“那你被姑娘骗也行埃”
19、找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?
20、越有钱的人越抠门!这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。
21、每次你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
22、握不住的手,还是趁早放开吧,那也太胖了!
23、你不要以为有钱长得帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年28岁,至今没有我微信。
24、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!”
25、我觉得自己一无所有!瞎说什么呢,你不是有病么?
26、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。
27、就在昨天,北大给了我们学校一个保送的名额,但当时我并没有选择去北大,一方面我不太喜欢北京的节奏,另一方面,被保送的那个人不是我。
28、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,你怎么可以挤到我隐形的翅膀!