笑到抽筋的逗趣文案
小编整理了4篇笑到抽筋的逗趣文案（精选75句），大家请欣赏。
笑到抽筋的逗趣文案1
1、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
2、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
3、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
4、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
5、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
6、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
7、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
8、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
9、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
10、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
13、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
14、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
16、老板：注意一下，今天这个会主要传达一个精神……一女同事：报告，老板我要上厕所。老板：大的，小的。女同事：小的。老板：小的憋成汗。女同事刚要开口，一同事补刀说：大的憋成饭……
17、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，NM ，发现它把我的汉堡吃完了 ……
18、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
19、昨晚丈夫一夜没回，今天大吵一架，我很气愤，就冲他骂道：带上你的东西，还有你儿子走，不要再回来。这时旁边四岁的儿子默默的把他所有的玩具收好装好，提上他养的兔子和溜冰鞋，很兴奋的说道：爸，快走啊！去姥姥家住上一阵子……
笑到抽筋的逗趣文案2
1、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝，儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗逼老爸来了一句：小兔崽子，你TM 的喂鸟呀！
2、周日无聊，在楼下看斗地主，一大哥输了钱，突然楼上飞下一内内，红色蕾丝，落在桌上，在场人狂笑，大哥来了句：TMD，下把必赢，这是鸿运当头好兆头啊！
3、去医院产检，排在我前面一对夫妻。男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！GC是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行，你听见了吗？
4、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！
5、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己……
6、一女同事喜欢网购，确认后从不评价。一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。
7、同学旅游从山上摔下来，腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道：星宿老仙，法力无边，神通广大，雄霸中原……
8、女友拿出她跟闺蜜的照片对我说：老公你看这张拍得怎么样？我：貌美如花。看着她羞涩地低下头，我冷冷的说：她貌美，你如花。哈哈哈……结果给我一顿胖揍……
9、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思？就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
10、我和我妹他们两口子去街道办完事，路上妹夫想买盆花，妹妹不答应买，这一路上两人就吵吵，到了饭店两人还小声的得得得没完没了！我听着脑袋都大了，多点事啊你说！烦的我大声说道：别吵了！别吵了？成不成！嘿！饭店的小老板胆怯的从后厨走到我跟前：大哥，您点的六个菜都炒上，咱是小本儿生意……妹妹她们两口子看着我愣了一下，那个笑啊！笑我半天！
11、我抽烟比较厉害，一天三包，自从和女友交往，基本上没买过烟， 都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我。 前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽， 走的时候，她爸爸喊住我女友：去我卧室，拿两条烟，给他带走，不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声！
12、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：***的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
13、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
14、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，WC ！我的方向盘呢？
15、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！
16、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
17、闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声，哈哈……
18、跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，岳母问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手，然后，岳母说：又黑又肥的手是啥意思？突然岳母一拍脑子说道：女儿，熊掌可买不到啊！我差点笑出声……
19、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习，以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。儿子神补刀：切，没媳妇更好，省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……
20、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
21、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
笑到抽筋的逗趣文案3
1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了。
2、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
3、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
5、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
6、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
7、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
8、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”
9、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
13、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
14、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
15、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
16、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
17、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
笑到抽筋的逗趣文案4
1、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
2、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
5、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
8、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了……
9、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……
10、昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，老远处就看见了一个熟悉的身影，走近了才看清楚那是我老婆，竟然在家门口等着我。不由得心头一热，只是她手里的棍子让我有点尴尬，我用实际行动证明了一个道理：打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱……我老婆真的是很爱我啊！
11、世界上最囧的事大概就是：大冷天的跟喜欢的女生讲笑话，自己乐出两个大鼻涕泡儿！
12、今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。小明怯怯地说：老师，我不敢。老师又大声责问小红：小红，你来说。小红见状立马大声说：老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！
13、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：哎！这孩子在里瞎折腾啥，一直没个消停？老公来句神回复：谁住个二手房，还不装修一下。
14、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。大姐，你站住我保证不打死你……
15、男友用微波炉蒸鸡蛋糕，第一次蒸大了，第二次又蒸大了，火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说：老点吃的香，加油哦！当男友第三次颤抖着端给我看时，我问：这次咋样？没蒸大吧？也不抬地结巴道：没……没有……我欣慰地说：这就对了嘛，再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗：卧槽，这次TM糊啦？
16、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的，我是佩服的五体投地啊！爸爸看了看我说：切，这算什么呀，我上辈子口味更重……老爸，咱们还能不能愉快的玩耍了？
17、宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们几个人凑分子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果一不小心，一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发地抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
18、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……