能一秒钟把人逗笑的文案
小编整理了4篇能一秒钟把人逗笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
能一秒钟把人逗笑的文案1
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
3、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
4、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
5、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
6、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
14、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
16、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
17、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
18、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
19、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
能一秒钟把人逗笑的文案2
1、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
4、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：”还我钱！“
5、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
6、一个女老师，下课铃响的时候说：”我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。“这时候后排传来一个幽幽的声音：”老师，有病趁早治。“
7、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
8、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我急中生智，在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
9、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
10、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。
11、我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……
12、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
13、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我两最后还是在一起了！
14、今天去买菜，买完菜被叫住“美女，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“美女，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“美女，菜没拿”。为了几句美女，我也是蛮拼的……
15、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
16、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
17、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲……
18、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
19、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里一样，发展成他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
21、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
能一秒钟把人逗笑的文案3
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
3、都说男人有钱就变坏，这样说来我都当了快三十年的好男人了。
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
5、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
6、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
7、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
8、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
9、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
10、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
11、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
12、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
13、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
14、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
15、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
能一秒钟把人逗笑的文案4
1、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
2、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
3、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
4、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
7、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
8、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
9、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
10、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
11、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
12、你要知道我偶尔对你的关心不是余情未了，只是出于礼貌。
13、唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
14、人生本来就没有相欠，别人对你付出是因为别人喜欢，你对别人付出是因为你自己甘愿。
15、我走极端，不是酷到六亲不认，就是柔到普渡众生。
16、在我们说着别人改变了的时候，时间也悄悄地将我们自己先改变了。
17、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不屑于敷衍。
18、有时最难的并非放下过去，而是学会重新开始。
19、那段结束很久的感情，你是真的走不出来，还是自己不想走出来。
20、生气的时候被逗笑是件很伤自尊的事情。
21、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
22、从来就不懂什么是物是人非，只知道回一次头就是一巴掌。
23、感谢我的不完美，让我看清了身边的是人是狗。