关于减肥的搞笑文案
小编整理了3篇关于减肥的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
关于减肥的搞笑文案1
1、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
4、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
7、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
8、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
9、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
10、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
11、单位组织体检时，在众目睽睽称重，结果你称后，就解散了（秤没了）。
12、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
13、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
14、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
15、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
16、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
19、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
20、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
21、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
22、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
23、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
关于减肥的搞笑文案2
1、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
2、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
3、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
6、去湛江火车上：可爱的小弟弟，小妹妹！
7、嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。
8、呵呵，妹妹晚上睡觉从我床上摔下来，哭了半天我才听到
9、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
10、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
11、我姐前天结婚，希望她今天开心以后和姐夫幸福！
12、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。
13、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
14、哥哥需要么，复制搜索就可以上，小妹等你。
15、长得漂亮还不是靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
16、生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。
17、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻
18、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
19、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
20、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的人骂：你瞎了？踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么。
21、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
22、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
23、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
24、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
关于减肥的搞笑文案3
1、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
2、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
3、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
4、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
5、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追得死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”
6、如果你很郁闷的话，请拿一根棍子，一根绳子，跑到天台上，把绳子系到棍子上，迎风挥动。如果有人问你你在做什么，你就告诉他：“我在抽风。”
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
9、别人的钱财，都是我的身外之物。
10、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
11、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
14、我还没熟悉你的味道就消失了。
15、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
16、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
17、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
18、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
19、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
20、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
21、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
22、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
23、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
24、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
25、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
26、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
28、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
29、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
30、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
31、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
32、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
33、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
34、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……