朋友圈极品搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈极品搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈极品搞笑文案1
1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
4、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
5、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
11、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
18、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
19、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
20、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
21、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
22、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
朋友圈极品搞笑文案2
1、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
2、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
3、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
4、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
5、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
6、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
7、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
8、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
9、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
10、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、2018年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
14、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
15、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
16、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
17、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
18、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
19、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
20、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
21、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
22、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
23、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
朋友圈极品搞笑文案3
1、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
2、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
4、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
7、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
8、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
9、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
10、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
11、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
12、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、去面馆吃饭，点了碗手擀面，服务员说：“不好意思，机器坏了，换个别的吧。”
18、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
19、突然觉得我一直找不到对象不能怨天尤人，应该多想想自己的原因，也许是我优秀到没人敢靠近吧。
20、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
21、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
22、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
23、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
24、身安不如心安，屋宽不如心宽。
25、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
26、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
27、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
28、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
29、不是我俗，有钱真的很有安全感。
30、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。