逗比搞笑的短文案
小编整理了3篇逗比搞笑的短文案（精选78句），大家请欣赏。
逗比搞笑的短文案1
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
5、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
6、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及。
7、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
8、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
9、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
10、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
11、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
14、没有爱情，我还有友情，至少Cx一直在我身边，足矣。
15、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
16、当失望成为了习惯，期待又能怎样。
17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。
18、即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。
19、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
20、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
21、冷不过人心，凉不过人性。
22、东边日出西边雨，老师无情我有情。
23、等你爱我 哪怕只有一次也就足够
24、女人不是因为美丽才可爱，是因为可爱才美丽
逗比搞笑的短文案2
1、今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
2、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
3、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
6、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
9、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
10、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
11、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
14、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
15、在公交上放了一个响屁，结果前面四个人转过身来看我，感觉像参加了中国好声音一样。
16、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
17、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
20、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
22、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
23、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
24、现在不想跟人聊天 ，一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ，哪像我们初中那么酷，直接 “不是本人！”
25、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
26、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
逗比搞笑的短文案3
1、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
2、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
3、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
5、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
8、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
9、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
10、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
13、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
16、人生有很多种可能，虽然你现在不太顺利，但不排除你有更不顺利的可能。
17、为什么我出身寒门，夏天还会中暑？
18、明年打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
19、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。
20、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上。但看完爱情动作片就没有这种担心。
21、有个朋友全家出去旅游，给孩子带了暑假作业，闹得整个旅游过程鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
22、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
23、跟老公爱情长跑几年，终于到了领证那天。我舒了口气对老公说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。
24、刚到外地，由于不认识路，便问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子淡淡地说：“不好意思还问？”
25、没事干=有很多事可做但我不知道从何开始+我不想做。
26、飞机上发盒饭，愣是没给我。当空姐路过时候，我轻声问了句：“你是不是把我给忘了？”空姐微笑着说：有点眼熟，但想不起在哪里见过。
27、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！我是污泥吗？”
28、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。