经典逗趣的搞笑文案
小编整理了4篇经典逗趣的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
经典逗趣的搞笑文案1
1、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
2、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
3、
4、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
5、
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
10、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12、
13、我想把"我想你"写在一块石头上，然后扔在你脸上，你就会知道想你有多么痛了。
14、暗恋一个人的感觉，就像他身上有wifi一样。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
16、假期快乐吗？怎么说呢，我只感觉到了前三个字！
17、我终究没能飙得过挡在我前面那辆车，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18、三年物理课，我问过唯一的一个问题就是：想要牛顿同款发型，要去哪烫？
19、学渣往往都是最现实的，一旦周围的人都没有利用价值了，就果断起身交卷！
经典逗趣的搞笑文案2
1、我的钱，虽然没有一张是大风刮来的，但我觉得每一张都是大风刮走的。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、老外吃过粽子之后表示，味道不错，就是外面那叶蔬菜很难煮熟，建议换成生菜加沙拉。
4、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
5、小时候梦想有数不完的钱，长大后实现了，我在银行做柜员。后来我的梦想是掌管整个银行，现在也实现了，我被调去打更了。
6、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
7、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
10、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
13、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
14、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
15、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
16、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
17、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
21、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
经典逗趣的搞笑文案3
1、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
3、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
4、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
5、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
6、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
7、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
8、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
9、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
10、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
11、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
12、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
13、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
14、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
15、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
16、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
17、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”
经典逗趣的搞笑文案4
1、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人！”
4、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。
5、今天有人说我丑，我顿时哭了——————多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
6、你再说我肥是下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的！
7、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高，拍的照片越清晰17、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
8、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什么英语了？女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写“B”……
9、朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。一天做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下，得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫……我就纳闷了，我感觉应该是她爸在我这嚎叫啊！
10、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
11、儿子问我：什么叫事半功倍呀？我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？
12、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：喜欢可以试一下！然后我老婆跟我说：老公，来跪一下，感觉合不合适……我想如果眼神能杀人，老板可能被我眼杀几百次了。
13、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
14、今天和朋友去吃饭，席间我们一直在谈兰博基尼、悍马、牧马人，后来又谈到游艇、游轮、海边别野，也许是声音有些大了，饭店收盘子的阿姨都听不下去了，上来一把抢过碗，说：吃完了吧，吃完就走吧……这时旁边收盘子的大爷也来了一句：老婆子，你教训孙子教训惯了吧！这不是在家里……
15、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你……我就知道老板你这么说话，生意能好么！
16、女朋友对我说：我是你的尾巴。我说：那我是壁虎喽！她来一句：哈哈，那你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来……
17、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点与世长辞？
18、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。