幽默逗趣的文案

小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选74句），大家请欣赏。

幽默逗趣的文案1

1、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

2、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

3、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

4、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

6、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

8、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

9、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

10、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

11、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！

12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

13、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

14、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

15、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

16、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

17、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

18、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

19、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！

20、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

21、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

22、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

幽默逗趣的文案2

1、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。

3、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”

4、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

5、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。

6、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

7、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

8、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

9、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”

10、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

11、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

13、两个绝症治不好：穷和自以为是。

14、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

15、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？

16、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

17、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

18、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

19、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！

20、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

21、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

23、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。

24、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

幽默逗趣的文案3

1、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

2、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

4、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

5、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

7、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

8、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

9、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

10、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

11、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍得你熬夜。

12、算了，我还是喜欢自己一个人，因为爱上一个人就不酷了，容易办蠢事，说傻话还很爱哭。

13、一直处在人生的低谷，大概是因为我恐高吧。

14、最温柔的成长就是：有机会就见面 没机会就改天。

15、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

16、如果甜甜的恋爱轮不到我了，那么原味的也可以。

17、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了 。

18、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起”。

19、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。

20、一直想不明白，小学那个文静内向害羞的我，这些年究竟经历了什么，才成了现在这个鬼样子。

21、你凭什么说我个子矮，大家不都一米多。你厉害，你两米一个给我看试试。

22、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：你长得不漂亮，课也讲得一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉，老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的，老师很扭捏的说：其实，我也想有这么一个可爱的女儿……我：闺女，***不就是不让你看电视么？你至于这么着急给我换媳妇么？

23、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！

24、老婆今天早晨上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公车后她玩手机太入迷，就顺手把芒果塞我裤包里了，也没告诉我，当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下挤了出来，哥居然还手贱的沾了沾舔了舔，然后……然后一车人就都下去了。

25、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚……完美的反击，就是不知道回家会不会跪搓衣板？

26、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……

27、四岁的男孩，亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我，可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。

28、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！