有趣的搞笑文案
小编整理了3篇有趣的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
有趣的搞笑文案1
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
2、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
3、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
4、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
5、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
6、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
7、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
8、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
11、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
13、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
14、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
15、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
16、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
17、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
18、出差一个多月没回家，一进门，媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊，果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：老公，你吃。我很是欣慰，吃着真香！媳妇长长叹了口气：这几天冰箱坏了，排骨没坏就好，没坏就好。(这绝对是亲媳妇，哈哈)
19、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
20、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
21、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
22、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
23、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
24、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
25、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！
有趣的搞笑文案2
1、上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
4、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
5、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
6、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
7、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
12、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
14、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
16、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
17、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
18、别人发动态好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发动态好想谈恋爱，一年后还在发。
19、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
20、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
21、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
22、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
24、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
25、媳妇今天新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
26、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
27、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
有趣的搞笑文案3
1、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
2、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
6、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
10、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
11、不要和我比懒，我懒得和你比。
12、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
13、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
14、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
17、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
19、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
20、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
21、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
22、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。