返回首页
老地方 > 文案 > 文案大全 > 正文

经典风趣的搞笑文案

2023/09/07文案大全

小编整理了3篇经典风趣的搞笑文案(精选76句),大家请欣赏。

经典风趣的搞笑文案1

1、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

2、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

3、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

4、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

5、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

6、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

7、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

8、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

9、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

10、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

11、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

12、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

13、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

14、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

15、我朋友脚非常臭,有一次被毒蛇咬了一下脚,抢救了六个小时,毒蛇才脱离生命危险。

16、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

17、小葵花课堂开课了,孩子咳嗽老不好。多半是废了,再生一个就行了。

18、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,全是泪,我得去晾衣服了。

19、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

20、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋

21、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗

22、小孩说:“爷比,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”

23、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

经典风趣的搞笑文案2

1、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

2、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

3、下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。

4、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

5、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他是在向我挑衅,在向我炫富。

6、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!

7、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

8、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

9、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

10、小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃地说,遥控器按错了电视机会爆炸,于是很长一段时间我都不敢碰。

11、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

12、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

13、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

14、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

15、这么有趣的一个人竟然没有女朋友!因为他已经有趣到不需要女朋友了!

16、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是哪个城市好吃的东西更多。

17、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

18、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

19、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

20、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

21、一哥们的女友来部队看他,在等候室填写表格,表格上的关系栏上她写:“尚未发生!”

22、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

23、有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

24、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

25、妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?

经典风趣的搞笑文案3

1、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

2、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

3、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。

4、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

5、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

6、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

7、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

8、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

9、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

10、其实最喜欢武侠片的是胖子们,因为,武侠片几乎每集都句台词:“瘦死吧!”

11、作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”

12、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来,吃饭看电影故意拖到很晚,我问她:“这么晚了,学校肯定关门了回不了宿舍怎么办?”她低着头羞涩的说:“要不咱们去旅馆吧!”哎呀!当时激动得我那小心脏啊!刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊:“妈,这是我同学,学校关门了回不了宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”

13、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝!

14、到火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她。”

15、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

16、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

17、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

18、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

19、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

20、世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。你的脖子转不了两圈。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。6、你现在在笑,因为我把你整了。

21、有人质疑我:你除了吃还会什么?我果断回答:还会饿。

22、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

23、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

24、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来!”

25、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

26、刚去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看,心中—紧张,连输几次密码都没取出钱来,没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊!”后面男人也不示弱:我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。

27、据说,当一个人害怕时,喊出的第一个人的名字是自己最爱的人,所以……有人知道“卧槽”是谁吗?

28、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液,快结束了,一名护士过来轻声问道:“小姐,您自拍了吗?一会我就要拨针了!”