幽默奇葩的搞笑文案
小编整理了4篇幽默奇葩的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默奇葩的搞笑文案1
1、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
2、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
9、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
10、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、今天用美颜手机拍照片， 以为拍到了仙女，刚发到朋友圈，就有人留言说，你跑到哪里整的容，快点介绍一下。
14、查完支付宝中的余额，查完银行卡的余额，差完微信的余额，有件事情基本可以确定了，我是个穷光蛋。
15、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉，我就说嘛，命运就应该掌握在自己手里。
16、你家真穷，我说去你家玩一会，你说门都没有，我还在想，那你自己是怎么回的家呢。
17、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天记录里，你最后对我说的那一句话，那像是人能说出来的话嘛，我都替你害臊，借钱这事我能回你吗？
18、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得比我还惨，只往乞讨的人碗里放了一个硬币，我说什么都要比他强，愣是放了两个。
幽默奇葩的搞笑文案2
1、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道我嘴上涂的口红可是香奈儿呢。
2、今日代练接单：奶茶代喝，外卖代吃，闲钱代花，女朋友代陪。
3、今后有什么事情就直接问我，不要老是问我在不在，这样我就可以根据你问的事情，选择自己是在还是不在。
4、别人生气是不吃不喝，你一生气就大吃大喝，求你不要总生气了，都快给我吃破产了。
5、你要是喜欢我，你就赶紧跟我表白，我会先说不喜欢你，然后在说喜欢你，目的就是弄哭你，然后在哄笑你，表白这事就得男人先张口。
6、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别，其实区别大着呢，一个是活得积极，一个是活得消极。
7、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
8、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
9、初中的时候，我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌，其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后，工作很顺利，便想要去感谢一下那个老师。终于在一个周末，我手提礼物上门拜访，交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说：“没什么啊，就是怕她们早恋，所以就安排给你当同桌了。
10、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”
13、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
15、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
16、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
17、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。
19、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
幽默奇葩的搞笑文案3
1、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
4、有人告诉你，世上百分之九十九的事都可以用钱解决，但是没告诉你，剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
5、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
6、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
7、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
8、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
9、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
10、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
11、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
12、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
13、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
14、你向往的地方，别人去过了。你喜欢的人，别人睡过了。你想要的东西，别人早有了。
15、事实就是，比你优秀的人都比你努力！而你，春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦！
16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
幽默奇葩的搞笑文案4
1、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。”
2、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累？
3、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
4、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
6、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。
7、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
8、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
10、这个世界令人绝望，当我在某宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
11、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
12、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
13、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
14、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
15、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：”可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。“我觉得是挺可怜的，安慰他：”别着急，慢慢想总会记起来的。“
16、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
17、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，”实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！“
18、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
19、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
20、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
21、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
22、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：”以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。“
23、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi！