最让人捧腹大笑的文案
小编整理了4篇最让人捧腹大笑的文案(精选74句),大家请欣赏。
最让人捧腹大笑的文案1
1、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
2、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
4、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
5、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
6、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!
7、
8、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
9、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
10、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!
11、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
13、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。
14、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
15、努力了这么多年,但凡是有点天赋的,也该有点成功的迹象了。
16、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
17、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
18、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
最让人捧腹大笑的文案2
1、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
2、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,可是一摸还有一坨肉。
3、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
4、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
5、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。
6、你要按时吃饭,早睡早起,不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
7、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
8、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”
9、没有一劳永逸的开始;也没有无法拯救的结束。人生中,你需要把握的是:该开始的,要义无反顾地开始;该结束的,就干净利落地结束。
10、发怒,是用别人的错误惩罚自己;烦恼,是用自己的过失折磨自己;后悔,是用无奈的往事摧残自己;忧虑,是用虚拟的风险惊吓自己;孤独,是用自制的牢房禁锢自己;自卑,是用别人的长处诋毁自己。摒弃这些,你就会轻松许多!
11、感激伤害你的人,因为他磨练了你的心志;感激欺骗你的人,因为他增进了你的见识;感激鞭打你的人,因为他消除了你的业障;感激遗弃你的人,因为他教导了你应自立。
12、既然是岁月,就免不了炎凉荣枯;既然是人生,就免不了爱恨情仇;既然是生活,就免不了酸甜苦辣。人生的长度,长不过春夏秋冬;人生的广度,越不过南北西东;人生的无常,无非也就是悲欢离合。
13、做一个清醒者,冷冷地旁观这个世界,向世界索取自己想要的东西,做自己想要做的事,成为自己想要成为的人,该抓住的抓住,该舍弃的舍弃,该背叛的时候就背叛,我想这才是真正的够酷。——水木丁《只愿你曾被这世界温柔相待》
14、生活总是这样:在你得意洋洋之时给你当头一棒,在你垂头丧气之时为你擦亮梦想,所以,别在赞美声中被淹没,勿于迷惘中颓丧。
15、遇到一件事,喜欢它就享受它;不喜欢就避开它;避不开就改变它;改不了就接受它;接收不下,就处理它;难以处理,就放下它。其实,人最难的,是放下。
16、人总是在遭遇一次重创之后,才会幡然醒悟,重新认识自己的坚强和隐忍,所以,无论你正在遭遇什么磨难,都不要一味抱怨上苍不公平,甚至从此一蹶不振,人生没有过不去的坎,只有过不去的人。
17、背不动的,要放下;伤不起的,要看淡;想不通的,可以不想;恨不过的,要抚平。人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心看待人和事,作践了自己,辜负了岁月。
18、对待身边的人不能太依赖,也不能过于吝啬,时刻保持一颗平常心,你不知道什么时候他会帮你一把,什么时候又会把你推下水。所以说,患难见真情,光靠嘴干活儿的一般都不靠谱。
19、当你又瘦又好看,钱包里都是自己努力赚来的钱的时候,你就会恍然大悟:哪有时间患得患失,哪有时间猜东猜西,哪有时间揣摩别人,不迷茫,不依附,有自尊,这就是你的底气。
20、真正有修养,有品位的人,话有三不说:贬低别人的话不说。抬高自己的话不说。毫无价值的话不说。事有三不做:损人害人的事不做,眼高手低的事不做,狂妄自大的事不做。
最让人捧腹大笑的文案3
1、人生看不惯的东西太多,看清、看懂,全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾,不是自欺,而是对自我的保护。凡事太认真,苦了心,累了自己。
2、做事情,如果你一开始就是奔着钱去做的,那么很有可能会失败。所以,为了避免失败,不妨换个方式,你想着我做这事不是为了钱,然后,你就不想做了,也就不会有失败了。
3、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!
4、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
5、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
6、小的时候我不害怕走夜路,如今长大了反而越来越害怕了,因为天这么黑,我那么帅,真怕旁人看不见呀!
7、我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头:“没有。”转念一想,姜还是老的辣。
8、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!
9、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
10、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
11、有什么不开心的就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
12、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
13、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
14、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
15、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
16、当你觉得自己什么都不会做的时候,是个废物的时候,请记得要去找个收废品站的,把自己卖了,换点钱吧。
最让人捧腹大笑的文案4
1、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
2、男子暗恋一美女很久了,情人节到了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想,让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”
3、不知道为嘛,我喜欢看我侄女哭的表情,有次连着逗哭她三次,侄女边抹泪边说:“你给我记着,十年后我会报仇的”。我:“咋滴,十年后你能打得过我?”侄女:“我不打你,我打你孩子。”瞬间我姐接了句:“这仇你可报不了了,你小姨都嫁不出去,哪能来孩子!”
4、和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:我可能只能活到五十多岁!我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:那你就别交养老保险了,反正也拿不到!
5、吃早餐时,遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气的李婶没等早餐端上来就走了。
6、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。
7、路遇一朋友满脸伤痕。 我:“咋了?” 朋友:“去拜寿被打了。” 我:“寿礼没给?” 朋友:“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我:“这主家也太不讲理了,你讲了啥?” 朋友:“这种面在我们家乡叫挂面……”。
8、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你晓得我这是什么车吗,宝马!撞坏了,你能赔得起?”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯,我暗暗赌咒:“我要努力,一定要和他一样牛,说一口流利的普通话!”
9、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院,检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生,给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”。
10、课堂上,老师向同学们,布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:这就叫懒惰!
11、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜,被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。
12、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
13、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
14、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊!
15、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
16、有人告诉我,这世上在没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
17、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
18、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
19、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
20、工作和体重秤有什么共同点?能让你迅速认清自己几斤几两。