一句话让人笑喷的文案
小编整理了4篇一句话让人笑喷的文案（精选82句），大家请欣赏。
一句话让人笑喷的文案1
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
2、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
6、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
7、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
8、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
9、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
14、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
15、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
16、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
17、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
18、人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。
19、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
一句话让人笑喷的文案2
1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
2、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
3、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
4、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
6、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
7、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
8、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
9、愿得一人心，免得老相亲。
10、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
11、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
12、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
13、多想看轻自己，可我的体重不允许。
14、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
15、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
16、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
17、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
19、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
21、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
一句话让人笑喷的文案3
1、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
2、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
5、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
6、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
7、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
9、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
10、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
11、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
12、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
13、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
14、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
15、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
17、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
一句话让人笑喷的文案4
1、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
2、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：--马云
3、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
4、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
6、我不是草船，你的贱别往我这发。
7、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
8、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
11、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
12、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
13、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
14、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。
16、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
17、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
19、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
20、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
21、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
22、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
23、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
24、是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。
25、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。