经典搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇经典搞笑的朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。
经典搞笑的朋友圈文案1
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
5、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
10、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
11、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
12、好好活下去，每天都会有新的打击。
13、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
16、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
18、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
19、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
20、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
21、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
22、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
经典搞笑的朋友圈文案2
1、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
2、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
4、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
5、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
8、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
9、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
10、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
13、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
14、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
15、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
16、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
17、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
18、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
19、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
20、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
21、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
22、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
23、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
24、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
经典搞笑的朋友圈文案3
1、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
2、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
3、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
4、小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
5、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
6、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：……
7、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
8、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
10、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
11、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
12、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
13、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
14、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
15、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
16、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
17、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
18、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
19、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
20、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
21、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
22、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
23、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
24、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起”。
25、没有经济基础的恋爱，不需要家人阻拦，没用多久你自己就不想谈了。
26、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
27、我的特长：知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜不睡。
28、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
29、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
30、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了 。