微信很皮的文案
小编整理了3篇微信很皮的文案（精选76句），大家请欣赏。
微信很皮的文案1
1、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
2、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
7、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
8、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
9、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
10、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
11、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
13、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
14、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
15、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
16、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
19、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
20、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
23、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
24、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
微信很皮的文案2
1、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
4、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
8、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
9、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
10、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
12、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
13、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
14、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
15、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
16、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
17、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
18、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
19、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
20、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、我曾尝试做一个有趣的人，可后来跑偏了，变成了沙雕网友。
23、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
24、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
25、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
微信很皮的文案3
1、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
2、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
3、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
6、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
7、你俩看起来真般配，月老垃圾分类还做得挺到位。
8、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
9、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
10、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
11、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
12、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
13、你要是跟别的女人好了，将来老了的时候，我就推着你的轮椅到广场上去，看着我跟别的老头跳舞。
14、为了不辜负今天这样的好天气，我来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
15、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
16、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
17、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
18、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
19、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
20、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
21、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
22、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ”主持人：“把手松开！你想憋死他呀！ ”
23、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！ ”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！ ”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
24、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。
25、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“侍卫听我命令，行动！ ”
26、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……