睡前一笑幽默文案
小编整理了3篇睡前一笑幽默文案（精选71句），大家请欣赏。
睡前一笑幽默文案1
1、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
2、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
3、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
4、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
5、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死得不明不白。
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
8、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
9、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
13、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
14、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
15、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
16、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
17、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
18、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
20、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
21、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
睡前一笑幽默文案2
1、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
2、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
3、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
6、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
9、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
10、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
11、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
12、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
15、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
16、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
19、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
20、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
23、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
睡前一笑幽默文案3
1、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
2、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
3、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
5、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
6、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
9、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买……再不买我就倾家荡产了，我媳妇太能吃了！
10、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！
11、带儿子上街买鱼，儿子不解地问：爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？解释：放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！儿子若有所思地点了点头。第二天，一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。气呼呼地对儿子嚷：是不是你干的？儿子委屈地辩解：降温防臭啊……
12、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的……哈哈，完胜！
13、早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。问：妈你干嘛？老妈：没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！说完转身就走了。
14、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：你怎么还不睡觉？准妈：你儿子不睡觉呗！准爸：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……
15、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：pi股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子pi股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴pi股。老师：你家穷疯了，没吃过苹果么？
16、邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完……后来才知道，三家输，就大叔自己赢。
17、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊，干大半辈子都养马了，命苦啊！
18、我和一哥们出去吃早饭，那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！哥们望了那条狗半天，说了句让我喷饭的话：叫声爸，就给你吃！
19、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：快看快看，龙凤胎啊！小姑娘转过头说：你看你就是单身狗，你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out，小学生都穿情侣装了么？
20、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：呐，你说，是圆形脸比较美还是V型的脸比较美？我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：别乱想，你这猪腰子脸就挺好……
21、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
23、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
24、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
25、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
26、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
27、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！