含有道理的幽默文案
小编整理了3篇含有道理的幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
含有道理的幽默文案1
1、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
2、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
3、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
4、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
5、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
6、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
7、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
9、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
10、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
11、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
12、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
16、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
19、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
20、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
21、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
23、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
24、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
25、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
含有道理的幽默文案2
1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
3、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
5、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
6、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
7、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
8、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
9、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
10、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
11、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
12、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
13、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
14、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
15、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
16、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
17、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
18、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
19、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
20、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
21、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
22、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
23、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
24、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
25、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
26、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。
27、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
含有道理的幽默文案3
1、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
2、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
3、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
4、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
5、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
6、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
7、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
8、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
9、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。
10、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
11、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
12、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
13、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
14、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
15、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
16、都说转角遇到爱，我靠，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
17、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”！
18、清晨的霞光无比灿烂，扫除你一切的忧烦，清晨的露珠无比晶莹，装点你美丽的心情；清晨的鲜花无比美丽，代表我祝福的心意：祝早安带笑意，心情乐无比！
19、经历苦难时，我们尚且不愿坚定自己，美好时光里，我们更该努力成就自己。泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情、可怜，后者却可以为你赢得尊重、成功，让我们共同努力吧！
20、撒一地相思伊人垂泪喝一壶女儿郎伴天明
21、我望天，不知何时赴西归。我望地，不知何时才努力！
22、其实，每个人背后，都有别人体会不到的辛苦；每个人心里，都有旁人无法感受的难处。
23、你所走过的人生是一场旅途，所有错过的，会变成遗憾，有的可以填补，有的不可以。哭过、笑过、爱过、恨过，爱曾经有多甜，也有多苦，我们最终学会的，是不要错过自己。早安。
24、或许你已经累得筋疲力尽，或许你总是看不到命运的回馈，甚至，你已经有过一千次放弃的念头。但还是请你，再等一等。命运的拐点，始终会来到，世界不会辜负一个努力的人。
25、时光不长，光阴荏苒，重要的不是什么都拥有，而是你想要的恰好都在。
26、如果道歉能够轻易原谅，那么犯错的成本岂不是廉价又随便！
27、再熟悉的号码，也有空号的一天；再痛的记忆，也有淡忘的一天；再浪漫的剧情，也有落幕的一天。
28、干不完的事，停一停，放松心情； 挣不够的钱财，看一看，身外之物； 看不惯的世俗，静一静，顺其自然； 生不完的闷气，说一说，心境宽广； 接不完的应酬，辞一辞，有利健康； 走不完的前程，缓一缓，漫步人生； 尽不完的孝心，走一走，回家看看 。晚安～