搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么非要上吊啊？
2、失败一万次也要勇敢表白，总会碰到审美另类外加眼瞎的！
3、我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，她们就睡觉去了。
4、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。
5、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
6、小王吃完饭嘴角总是会粘一粒饭粒，后来我们都叫他小玉。
7、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
8、老婆：“我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”老公：“我是想让大家知道，不是我在打你。”
9、其实，晚安和打烊是一个意思，说的人不一定是去休息了，而是懒得接待你了。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、小时候的爱情很纯粹，不用你吃得起茶叶蛋，也不用你喝酸奶不舔盖，刚刚好买得起一包辣条，足矣。
12、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
13、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
14、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
18、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
搞笑文案2
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
5、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
17、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
18、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
19、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
搞笑文案3
1、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
2、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
3、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
4、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
5、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
6、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
7、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
8、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
9、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
10、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了！
11、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
12、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
13、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
14、亲爱的，求求你就给我点阳光吧，让我也灿烂灿烂。
15、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
16、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
17、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
搞笑文案4
1、一大早，娃就号啕大哭，非要喝可乐，我老妈噼辣啪辣揍了一顿，我老婆看着啥也没说，回到屋里关上门，对我说，终于干了一件我早就想干的事，今晚庆祝一下。
2、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
6、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
7、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
8、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
9、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
10、那年他背井离乡，从此以后乡里人再也没有喝上一口水。
11、千言万语汇成一句话，人家也未必接受，大家为什么不试试汇成一笔钱呢！
12、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
13、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
14、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说“你个low bee！”
15、“女朋友很重要吗？”“不要！”
16、千万别和风打架，就算风伤不了你可你会伤风！
17、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
18、″儿子，结婚了以后别忘了娘，知道吗？″″知道了，我会一直娘下去.的″
19、一句话说明自己家有多穷，老鼠来到我家，都是哭着走的。
20、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。