非常有趣的搞笑文案
小编整理了3篇非常有趣的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
非常有趣的搞笑文案1
1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
4、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
7、
8、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
9、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
10、希望所有的事都和长胖一样简单。
11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
12、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
13、
14、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
17、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
20、今天是我太太20岁生日20周年纪念日！
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
22、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
23、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”
24、多年前你一句保重，我至今没瘦。
非常有趣的搞笑文案2
1、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
2、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
3、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
4、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
5、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
6、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
7、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
8、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
9、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
12、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
13、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
14、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。
15、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
16、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
17、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
18、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
19、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……
20、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
21、放暑假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
22、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
23、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
24、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
25、今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗……
26、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
非常有趣的搞笑文案3
1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
2、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
5、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
6、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
7、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
8、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
9、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
10、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
11、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
12、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
13、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
14、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！
15、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
16、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
17、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
19、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
20、“那天有10个人打我哥，我当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”
21、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
22、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
23、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
24、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
26、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
27、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
28、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
29、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。