恶搞逗趣的短句文案
小编整理了3篇恶搞逗趣的短句文案（精选75句），大家请欣赏。
恶搞逗趣的短句文案1
1、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
6、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
12、极力的想要眺望远方，你却发现，你只不过是个近视眼。
13、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
14、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
15、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
16、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
17、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
18、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
19、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
20、我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，他们就会说我睡觉了。
21、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
22、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
恶搞逗趣的短句文案2
1、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！
2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我根本不怕死。
3、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
4、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
5、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
6、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
10、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
11、大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！
12、老妈送来一只老母鸡说是给我们补补，看着活蹦乱跳的鸡，从没杀过鸡的我们束手无策，老公咬了咬牙说他来，我躲在门后看着老公一手拿刀一手按鸡，鸡头还在使劲挣扎，突然老公叫我：老婆，快过来帮我按下头！我跑过去按着老公的太阳穴说：真搞不懂你，杀个鸡咋还头疼了！老公转过头哀怨的看着我，欲言又止……
13、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……(热评：主任幽默的回了一句，不好意思啦打扰你睡觉了，要不你卷铺盖回家睡吧！)
14、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……(热评：其实丑不丑的无所谓，只要有才华就行。)
15、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
16、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！(热评：好好的一个喜剧爱情片，让你一句话整成了恐惧片。)
17、昨晚我喝了好多酒，把妹妹当成媳妇抱上了床，后半夜我才想起来我没有媳妇，罪恶感油然而生，天亮了突然想起来我也没有妹妹，掀开被窝发现家里的狗委屈的看着我。(热评：你这是有多丑，给妹妹吓成这样。)
18、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
19、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
20、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
21、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友问：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫，这不是葛优吗！ 刚说完，胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说：可……可不咋滴……
22、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
23、高中的时候三个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几袋锅巴坐在操场边上吃，班主任生气地把他们几个拉到教导处，教导主任说：那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口，你还别说，这玩意确实挺好吃……
24、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久。 这样……会死的比较有尊严一点。
恶搞逗趣的短句文案3
1、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干，在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，等着美好的事情发生……只是，丈夫看到我的时候，大声喊道：你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃的满床都是……
3、我妈做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说：姐，你看咱家的狗多可怜，连骨头都吃不到，你还是嘴下留情呀……
4、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
5、做头发的时候造型师劝说你做护理，买产品，特别是办VIP卡，都是算个人业绩的。所以店长常教育我们，一定要跟客户多聊天，多交流，因为只有足够的沟通才能慢慢让对方放下防备心理，从而产生销售。事实证明店长是对的，经过几次交流，我已经顺利从王姐那买了三条内裤，俩剃须刀，还有两包七度空间……最让我费解的是：我是一个没有女朋友的单身狗，我买七度空间干啥子么？
6、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
7、音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……
8、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到：这么小就说假话，真不害臊，那是不摘么？要是没摄像头，早没了……
9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
11、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
12、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
13、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
14、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
15、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
16、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
17、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
21、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
22、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
23、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
24、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
25、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
26、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
27、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
28、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
29、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？