经典又搞笑的文案
小编整理了3篇经典又搞笑的文案（精选77句），大家请欣赏。
经典又搞笑的文案1
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！
3、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
4、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
5、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
6、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
7、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
8、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
9、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
10、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
11、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
12、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
13、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
16、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
18、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
19、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
20、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
22、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
23、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
经典又搞笑的文案2
1、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
2、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
3、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
6、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
7、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
8、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
9、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
10、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。
11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
12、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
13、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
14、老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？
15、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
16、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
17、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
18、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
19、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
20、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
21、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
22、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
23、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
经典又搞笑的文案3
1、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
6、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
7、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
8、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
9、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
10、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
11、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
12、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
13、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
14、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
15、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
16、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
18、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
19、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了...”
20、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”
21、“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
22、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
23、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……
24、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
25、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
26、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
27、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
29、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。