非常皮又搞笑的文案
小编整理了3篇非常皮又搞笑的文案(精选81句),大家请欣赏。
非常皮又搞笑的文案1
1、纪越来越大了,青春渐渐远去,陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
2、如果国家把长相分等级的话,你的长相,都可以吃低保了。
3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
4、出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。
5、可爱之人必有可胖之处。
6、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!
7、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。
8、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
9、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!
10、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗”
11、人生的目标,你的钱我花,你的床我睡,你的老婆我当。
12、我的未来就是梦,可惜现在我还在失眠中。
13、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
14、俗话说"人冻腿,猪冻嘴"我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
15、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
16、生活小常识:减肥的时候吃东西是不会长胖的,因为你正在减肥啊!
17、一般人都不会说你长得丑,他们只会说:看!月球表面。
18、为了能做自己喜欢的事,就只好做自己不喜欢的事,我们活得是不是太矛盾了。
19、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗?鼓个掌我就告诉你!
20、小明买了一架时光机器,但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟,小明决定试一试,于是坐进了时光机器,提示音响起:距离机器爆炸还有60秒!
21、停电了,电脑给手机充电,手机给电脑热点,相互扶持不离不弃,留下了感人的话费。
22、听说,只要经常花钱,烦恼就会减掉一大半,情商和智商都会提高,但钱从哪来?听没说!
23、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,老板,加辣!
24、卖西瓜的吆喝不熟不要钱,我过去挑了两个西瓜说:“送我吧。”他立马大喊:“那可不行,我跟你又不熟!”“不熟不是不要钱吗?”
25、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙。
非常皮又搞笑的文案2
1、棒棒糖是种很神奇的零食,让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
2、终于体会到被人追是什么感觉了,还是同时被好几个人一起追,而且其中还有警察!最后工作最好的警察把我追到了手,虽然没见过父母,但见了他的领导,乐得他一连气请我吃好几天饭!
3、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
4、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
5、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。
6、她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。
7、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
8、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。
9、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?
10、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
11、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
12、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!
13、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
14、要不是这些年遇到一个又一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
15、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
16、用一句话形容我的厨艺,那就是烧得一手好厨房。
17、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习。”
18、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
19、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
20、昨晚吻了一下媳妇的脸,问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!
21、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
22、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。
23、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。
24、考试结束后,小明塞给老师100块钱,小声说:“一块钱一分。“成绩下来了,小明收到59分的试卷和41块钱。
25、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
26、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”
27、小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。
非常皮又搞笑的文案3
1、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”
2、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
3、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸爸妈妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
4、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。
5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。
6、同学在逛超市的时候,问我要吃点什么,我说:我随便,咸的就行了。到我家后,她给了我一袋盐 。
7、看了以前的照片,我得出结论:我姐出生时,爸妈第一胎没啥经验,习惯了小心翼翼,不敢有一丝疏忽,拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
8、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
9、奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。
10、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上闹甚了?“男的回答,“死了!“女的又问:“死了咋滴还睁着眼?”“死不瞑目!”男的回答,女的又问:“那咋还呼吸?“男的说:“劳资咽不下这口气!”
11、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”
12、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。
13、中午几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去南岳拜财神。另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。
14、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?
15、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?……
16、公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。
17、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!
18、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
19、老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。
20、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
21、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
22、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
23、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
24、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
25、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
26、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
27、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
28、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
29、深夜,老公未归。女儿心急给妈打:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”