关于搞笑的经典文案
小编整理了3篇关于搞笑的经典文案（精选77句），大家请欣赏。
关于搞笑的经典文案1
1、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
2、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
3、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
5、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
6、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
7、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
8、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
13、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
14、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
15、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
16、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
17、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
20、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
21、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
22、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
23、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
24、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
关于搞笑的经典文案2
1、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
3、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
4、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
5、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
6、福建被评为全国笑点最低的省份，只因当地百姓面对雄雄烈日竟一致高呼：乐(热)死我了……
7、阳光普照着你，黑暗远离你；笑容绽放着你，烦恼不理你；心情快乐着你，寂寞不找你；幸福围绕着你，劳累不烦你。祝你生活起居要规律，天天都有好身体！天气转变，注意身体！
8、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
9、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
10、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
11、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
12、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
13、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
14、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
15、二郎神：还好我有第三只眼，不管天多热，我都会冷眼看世界。
16、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
17、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
18、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
19、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
20、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
21、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
22、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
23、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
24、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
25、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
26、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
关于搞笑的经典文案3
1、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
2、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
3、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
4、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇地问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
5、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”，总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？
6、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
7、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
8、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、昨天夜里失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光？”“太平洋有多大？”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥？”。
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
11、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
12、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
13、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
14、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
15、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
16、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
17、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
18、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
19、有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
22、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
23、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
24、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
25、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
26、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
27、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”