搞笑有创意的幽默文案
小编整理了3篇搞笑有创意的幽默文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑有创意的幽默文案1
1、我家电脑什么都慢，就死机快。
2、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
5、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
6、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
7、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
8、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
11、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
12、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
13、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
16、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
17、甲：你年薪多少？ 乙：万。 甲：一个月竟然有一万啊。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
18、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
19、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说："你怎么长得这么丑啊？!"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
搞笑有创意的幽默文案2
1、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
2、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
3、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
4、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
6、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
7、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
8、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……
9、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头，校长给我奖状的时候我双手接过然后，跪下给校长重重的磕了三个头。
10、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
11、公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
15、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
16、我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
17、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
18、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
19、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、知识就像内裤，看不见但很重要。
搞笑有创意的幽默文案3
1、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
2、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
3、任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
4、这么久了才知道，我最长的恋爱史就是自恋。
5、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
6、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、有了你，我就再也不喜欢其他的猪了。
10、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
11、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
12、多年前你一句保重，我至今没瘦。
13、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
14、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
19、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
20、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
21、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
22、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
23、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
25、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
26、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
27、做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你。
28、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
29、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
30、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
31、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花。我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
32、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
33、不回你消息我不是高冷，我是手冷。