让人立刻开心的搞笑文案
小编整理了4篇让人立刻开心的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
让人立刻开心的搞笑文案1
1、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
2、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
3、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
4、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
5、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
6、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
7、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
8、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
9、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
10、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
11、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
12、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
14、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
15、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
16、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
17、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
18、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
19、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
20、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
让人立刻开心的搞笑文案2
1、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
2、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
3、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
4、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
5、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
6、互联网是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
7、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
8、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让***妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
9、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
10、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
11、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
12、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
13、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
14、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
15、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
16、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
17、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
18、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
19、来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
20、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
21、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
让人立刻开心的搞笑文案3
1、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
2、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
3、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
4、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
5、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
7、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
8、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
10、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
11、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
12、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
13、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
14、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
15、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
16、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
17、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
18、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
让人立刻开心的搞笑文案4
1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
2、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
3、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
4、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
5、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
8、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
10、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
11、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
13、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
14、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
15、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
16、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
19、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
20、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。