有趣有内涵的搞笑文案
小编整理了4篇有趣有内涵的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
有趣有内涵的搞笑文案1
1、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
2、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
3、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
4、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
5、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
6、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
8、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
9、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
10、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
11、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
12、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
13、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
14、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈。
15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
17、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
有趣有内涵的搞笑文案2
1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
4、一个人吃饭，一群人狂欢；一个人哭泣，一群人欢笑；一个人回忆，一群人轻吐烟圈。从始至终，别人看到的只有伤口，这痛只有自己才知道。
5、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
9、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
10、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
11、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
12、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
13、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
14、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
15、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
16、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
17、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
18、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
19、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
20、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
21、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
有趣有内涵的搞笑文案3
1、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
2、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
3、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
4、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么好处！
5、我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
6、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
7、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
8、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。
9、女人不是奥利奥，千万不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
10、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
11、你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样！
12、不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
13、当我不吃东西的时候，就会感觉很空虚，特别是胃！
14、我借你的钱就不还了，我这个人挺值钱的，抵给你算了。
15、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
16、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
17、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
有趣有内涵的搞笑文案4
1、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……
2、周末在家打游戏，老爸在外面喝酒去了，晚上老爸打家里座机电话，我：爸，什么事？老爸：你在哪儿？ 我：啥？老爸：这么晚了还不回家！快滚回家睡觉！我：“好！我马上回家！我放下电话，转头对我妈说：你准备准备，爸又喝多了，看等下用什么技能收拾他！
3、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
4、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！
5、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
6、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来吧！
7、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……
8、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
9、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
10、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
11、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
12、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
13、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
14、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
17、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
18、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
19、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
20、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……