世界上最搞笑的文案
小编整理了3篇世界上最搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
世界上最搞笑的文案1
1、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
4、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
5、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
6、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
7、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
10、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
11、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
12、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
13、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
14、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
15、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
16、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
17、在办公室放了一个屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一屋子的人使劲闻味道，不一会空气又清新了。
18、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
19、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
20、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
22、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
23、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
世界上最搞笑的文案2
1、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
2、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
3、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
4、多年后，再回想这样的迷茫或许连执着的原因都记不得了，青春就是让你张扬地笑，也给你莫名的痛。
5、在最平凡的生活里谦卑和努力。总有一天，你会站在最亮的地方，活成渴望的模样，你要相信自己身上隐藏的能量。
6、人生中最难的考验：有耐心等待合适的时机，有勇气接受一无所获的等待。
7、世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的人品和善良。
8、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守；从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手；从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。
9、做到大致的善良，然后恰到好处的冷漠，和适可而止的关心，你的生活会轻松很多。
10、你可以哭，可以累，可以委屈，可以不安，但你必须努力站在自己最想站的地方。
11、不管你用什么方式活着，我们只有一个目的，别违心，以及别后悔，还有，去他的人言可畏。
12、我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。
13、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。
14、你要明白，只有走完必须走的路，才能过想过的生活，只有熬过无人问津的日子，才能拥抱你的诗和远方。
15、一年有很多值得期待的美好，最不会让你失望的两桩就是：春华与秋实！
16、买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些，这就是应该努力的原因。
17、女孩子要自爱，不管你遇到多大的打击，不管你遇到的情况多么悲凉，借故堕落，也是堕落，越是不爱自己，越是没人爱你。
18、故事即是生活的比喻，你可以在故事中找到自己，宣泄情感，甚至找到一种不同的可能性。
19、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
20、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
21、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
22、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
23、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
24、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
25、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
世界上最搞笑的文案3
1、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
2、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
5、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
8、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
9、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
10、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
13、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
14、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
15、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
16、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
17、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
18、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
19、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
20、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
21、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
22、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
23、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
24、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
25、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
26、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
27、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
28、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
29、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
30、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
31、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
32、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。