风趣幽默的搞笑文案
小编整理了3篇风趣幽默的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
风趣幽默的搞笑文案1
1、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
3、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
4、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
5、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
8、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
9、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
10、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
12、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
13、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
14、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……
15、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
16、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
18、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
19、如果一个人对外宣布要减肥，那就证明她要开始背着别人偷偷吃东西了。
20、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？
21、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。
22、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
23、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
24、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。
风趣幽默的搞笑文案2
1、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
2、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
3、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。
4、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
5、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
7、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
10、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
11、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
12、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
13、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!
14、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
15、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
16、在公交车上，有个妹子靠在我肩膀睡着了，我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀留下来。坐了两站后，我叫醒她，很委屈的说：很抱歉打扰你睡觉，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还给留了电话号码。
17、弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的……
18、妹妹今年考研究生，因为想找一个安静的环境，于是就搬到外面住了，那天我去给妹妹送点零食，一进门我发现这孩子带着对象在家，我立马就怒了，我对妹妹说：老婆，我今晚带你出去住，我们好久没在一起了。这辈子我都忘不了我妹妹男朋友的眼神……
19、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
20、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所，结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
21、在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一响，我吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？
22、记得小时候，和哥哥一起偷家里的钱买零食被发现了，妈妈把我俩拉过去，让我兄弟俩把情景重演一遍，我哥指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。我：哥，咱不能这么干啊！然后……
23、前些日子有个妹纸跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
24、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。
25、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的爹了。
26、大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗……
风趣幽默的搞笑文案3
1、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得刹车。这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？教练淡定道：没什么，就是不想活了……
2、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
3、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
4、如果胡思乱想能瘦身的话，我现在可能已经只剩灵魂了！
5、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
6、我喜欢雅阁的外观，更喜欢奥迪的性能，所以上周我提了一辆雅迪。
7、要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅。
8、这世界上有什么糖是苦的吗？有啊！她的喜糖。
9、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
11、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
12、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
13、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
14、在中国足球队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
15、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
16、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
17、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
18、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也没有。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
21、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。
22、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
23、年纪大了，干什么都力不从心。大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
24、如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。
25、王子追出宫殿，捡起地上42码的水晶鞋，陷入了沉思。
26、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
27、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
28、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
29、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。