逗趣搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的朋友圈文案（精选83句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的朋友圈文案1
1、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
4、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
5、体重要是可以满100减20就好了。
6、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
7、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
10、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
11、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
12、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
13、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
15、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
16、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
18、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
19、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
20、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
21、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
22、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
23、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
24、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
逗趣搞笑的朋友圈文案2
1、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……
2、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
3、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
6、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
7、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
12、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
13、双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
17、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
20、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
21、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
25、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
26、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
逗趣搞笑的朋友圈文案3
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
5、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
9、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
10、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
11、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
13、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
14、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
15、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
16、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
18、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
19、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
20、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
21、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
22、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
23、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
24、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
25、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
26、很害怕有人跟我说“和你说个事”看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
27、别人的脑子最起码还会短路，而你的脑子连短路的电量都不够。
28、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
29、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
30、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
31、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
32、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
33、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”