非常幽默搞笑的一句话文案
小编整理了3篇非常幽默搞笑的一句话文案（精选76句），大家请欣赏。
非常幽默搞笑的一句话文案1
1、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
2、我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
3、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
4、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
6、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
7、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
10、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
11、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
15、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
17、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
18、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
19、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
20、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
21、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
非常幽默搞笑的一句话文案2
1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
2、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
3、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
4、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
7、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
10、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
11、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
12、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
14、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
15、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
16、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
19、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
20、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
21、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
22、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
23、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
非常幽默搞笑的一句话文案3
1、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
3、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
4、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
7、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
8、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
11、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
12、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”
13、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
14、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
15、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
16、一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”律师问：“后来怎么了？”。“后来我们见面了。”
17、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。
18、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
19、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
20、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
21、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
22、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
23、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之长。
24、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
25、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
26、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
27、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
28、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
29、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
30、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
31、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
32、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。