让人爆笑的一句话文案句子
小编整理了3篇让人爆笑的一句话文案句子（精选77句），大家请欣赏。
让人爆笑的一句话文案句子1
1、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
2、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
4、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
5、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
6、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
8、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
9、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
11、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
14、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
15、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
16、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
17、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
19、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
21、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
22、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
23、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
24、别人的钱财，乃我的身外之物。
让人爆笑的一句话文案句子2
1、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
2、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
3、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
4、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
5、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
8、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
9、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
10、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
13、其实我这电脑也不是干什么都慢，至少它死机挺快的。
14、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
15、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
16、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
17、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
18、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
19、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
20、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
21、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”
22、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
23、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……
24、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！女儿淡淡的抬头看了我一眼，不假思索地学***妈道：叫姐....
25、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...
26、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
让人爆笑的一句话文案句子3
1、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
2、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
3、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
4、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
5、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
6、共享秋裤价值20个亿？呵呵，再这么弄下去，共享棺材都该出现了。
7、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流浃背，欲罢不能.....” 老婆：“滚！吃个辣椒油也说的这么恶心。”
8、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
9、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
10、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我，我，我就煮个夜宵吃！
11、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！
12、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
13、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
14、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
15、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：我卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从TM认识了你，居然让我有了上班的感觉！
16、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。
17、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾随她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”。
18、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
19、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
20、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
21、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
22、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
23、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
24、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
25、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
26、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。