世界上最搞笑的笑话
小编整理了3篇世界上最搞笑的笑话（精选73句），大家请欣赏。
世界上最搞笑的笑话1
1、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
2、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
3、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
4、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
5、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
7、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
8、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
9、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
10、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
11、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
12、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
13、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
17、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
18、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
19、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
20、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
21、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”
22、夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
23、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
24、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
25、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
世界上最搞笑的笑话2
1、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
2、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
3、曾经我也是一名学霸，有一天我突然想去看看学渣的世界，结果就再也找不到回去的路了。
4、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
5、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！
6、堵车的时候总会有一些天真的司机，他们以为只要多按几下喇叭车就会动起来了。
7、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
8、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。
9、世界现在是我们的，将来是儿子的，可最终还得落在那帮孙子手里。
10、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
11、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。
12、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
13、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
14、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
15、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
16、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
17、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
18、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
19、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
21、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
24、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
25、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
26、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
27、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
世界上最搞笑的笑话3
1、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
2、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
3、希望他最后娶一个像我一样的女孩，这样他就能一直记住我，但又害怕他最后会娶一个像我一样的女孩，因为如果像我，为什么不是我？
4、很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场，很多话未出口先成伤。
5、我好想回到很久很久以前，去遇到眉目如画心心念念都是我的你，还有满心欢喜以为一生的我。
6、书本总会翻完，电影总要散场，花朵也会枯萎，时间终会带走一切，包括爱你的我。
7、你可能不知道我喜欢你的时候，你骂我我也会喜欢你，就算你不理我，我还是忍不住会主动理你。可如果有一天，你一不小心浪费完这些感情，你做得再怎么好，我都不会再心动了。
8、从今以后，无论贫穷或富贵，健康或疾病，欢愉或痛苦，生离或死别，我们都各不相干，你愿意吗？
9、后来，太爱的人都走远，种植的花木都变枯萎，养得漂亮的小彩鱼都死了，原来我什么也留不住。
10、有些故事来不及真正开始，就被写成了昨天；有些人还没有好好相爱，就成了过客。
11、一边说爱我，一边忽视我，一边让我等你成熟，一边做着幼稚的事，你知道我为我们奋勇孤战，你甚至都不愿意拉我一把。
12、“后来”这个词，概括了所有我们不想要改变，却又面目全非了的事。
13、五岁丢了玩具号啕大哭，十岁弄丢了友谊难过许久，十六岁弄丢了最爱的他只是面无表情。不是我们越来越坚强，只是我们学会了，怎么掩饰真实的自己以及真实的感情。
14、我又不是圣人，怎么会希望你过得很好，我巴不得你过得贫穷孤独，每到深夜时都是想着我的好。
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
16、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
17、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
20、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”