吸引人点赞的搞笑文案
小编整理了3篇吸引人点赞的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
吸引人点赞的搞笑文案1
1、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
2、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。
3、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
4、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
5、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
6、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
7、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
8、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
9、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
10、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
11、语文学不好因为舌头大，数学学不好因为右脑小，英语学不好是因为我太爱国了！
12、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
13、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
16、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
17、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
18、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
19、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
20、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
23、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
24、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
25、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
吸引人点赞的搞笑文案2
1、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
3、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
4、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
5、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
6、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
7、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
8、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
9、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
13、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
14、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大怒地说：“这是为什么，这一切都是怎么了？”小鹿胆怯地说：“我妈说了，不让我跟你在一起，因为戴墨镜的都是不良少年。”
15、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
16、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
17、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
18、大家都有些神经病，只不过我病得不清。
19、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
20、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
21、回家的诱惑我是从学校学会的。
22、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
23、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
24、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
25、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
26、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
27、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
吸引人点赞的搞笑文案3
1、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
2、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
3、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
4、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
6、世上无难事，只要肯放弃。
7、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
8、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
11、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
12、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
13、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
14、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
16、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
17、锄禾日当午，你MaMa卖，谁知没人要，赊给王老五！
18、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？!大晚上不插电啊！眼瞎啊！
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
23、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
24、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
25、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。
26、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
27、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。