巨搞笑的幽默文案
小编整理了3篇巨搞笑的幽默文案（精选75句），大家请欣赏。
巨搞笑的幽默文案1
1、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
2、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
3、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
4、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
5、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
6、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
7、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
8、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
9、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
11、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
12、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
13、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
14、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
17、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
21、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
22、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
23、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
24、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
巨搞笑的幽默文案2
1、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
2、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
4、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
5、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
6、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
7、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
9、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
10、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
11、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……
12、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
13、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：”现在是冬天，你何必这样？“妻子一边擦泪一边回答说：”丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
16、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
17、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
19、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
20、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
21、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。
22、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
23、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
24、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
27、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
巨搞笑的幽默文案3
1、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
2、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
3、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
4、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
5、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
6、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
7、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
8、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
9、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
10、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
12、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
13、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
15、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
16、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
17、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
18、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
20、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
21、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
22、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。
23、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。