最搞笑文案
小编整理了3篇最搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
最搞笑文案1
1、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
2、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
3、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
6、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
7、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
8、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
9、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
10、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
15、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
16、好好活下去，每天都会有新的打击。
17、不开心睡一觉吧，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
19、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
20、说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！
21、开车无难事，只怕有新人！
最搞笑文案2
1、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
2、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还很多。
5、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
6、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
8、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
9、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
10、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
11、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
12、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
15、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
17、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
19、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你姓杨啊。”
20、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
21、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
23、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
最搞笑文案3
1、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
2、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
3、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
4、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
5、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
7、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
8、昨天没跟你打招呼，请你不要怪我，真不是与你感情淡了，故意不打招呼，而是我眼睛近视，五米开外，分不清是人是妖！
9、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
10、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，我说因为太稀罕你而不愿意搭理你！你信吗？（说实话，我自己都不信！）
11、我发现最近大家的脾气都很爆，我去取快递，快递小哥跟我说：你是什么东西？订个外卖，外卖小哥对我说：是你要饭不？现在就连丢个垃圾，大妈都会跟我说：你是什么垃圾？
12、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午起床，所以我决定睡到下午再起床！
14、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
15、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。有时候要懂得取舍，所以，你懂得……
16、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
17、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吗？
19、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
20、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
21、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
23、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
24、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
26、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
28、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
29、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
30、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
31、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
32、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。