简短一句话文案搞笑文案
小编整理了3篇简短一句话文案搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
简短一句话文案搞笑文案1
1、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
2、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
3、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
4、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
5、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
6、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
12、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
14、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊。”
15、不是我想抽烟，只是烟的危害太大，太可恶了，我总是忍不住想狠狠地“抽”它！
16、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
17、小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。
18、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
19、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
20、世界上第二没用的三句话：病人：医生，您轻点儿！2、父母：孩子，不要闹了7、罪犯：我是冤枉的啊！
21、这么多年了，遇到过无数骗子，但从来没有被骗过一分钱，很多人问我经验，其实有一种极强的防骗意识指引着我，叫“穷”！
22、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
简短一句话文案搞笑文案2
1、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
2、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
3、在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，***妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！”
4、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切成片敷在脸上了。
6、世界上最没用的三句话：警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！
7、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
8、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
9、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
14、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
18、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
20、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
21、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
22、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
23、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
简短一句话文案搞笑文案3
1、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
2、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
6、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
7、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
8、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
9、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
10、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
11、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
12、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
13、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
14、07、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
15、04、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
17、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
18、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
19、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
20、
21、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。
22、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？
23、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
24、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
25、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
26、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了，哭了。”
27、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
28、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字；我也不行。
29、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
30、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
31、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
32、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
33、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”
34、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？